Qu'est ce que la beauté pour moi ? cinquième partie :

Si ce que j'évoque là m'a profondément marqué jusqu’à aujourd'hui, c'est que peu de temps après, je me suis fait opéré par ce docteur. Mais les événements ne se sont pas déroulés comme prévu. Il m'avait laissé entendre qu'une seule intervention suffirait pour que mon visage soit « réparé ». En fait, il y en eu une bonne demi-douzaine, étalées sur plusieurs années. De la transplantation de peau, diverses techniques au laser, j'en passe. Physiquement, j'ai beaucoup souffert. Mentalement aussi, parce que le résultat n'a pas été conforme à ce qu'il m'en avait expliqué. Au contraire, j'étais couturé de cicatrices, du fait des transplantations de peau. Mon visage était asymétrique à gauche, ma paupière gauche légèrement tombante. Evidemment, avec le temps, les cicatrices se sont estompées – mais pas entièrement. Ma paupière tombante l'est toujours un peu. Mais j'ai dû faire mon deuil – si j'y suis parvenu ? - du visage auquel j'aspirais. A cette confiance en moi, à ce respect de moi-même, de ma part, et de la part des autres, concernant la personne que j'étais véritablement. Tout cela a alors définitivement volé en éclat ; et m'a longtemps poursuivi.

Les dégâts ont été irréparables. Ils ont détruit une part de moi. Celle que l'on voit au premier abord lorsqu'on rencontre et qu'on « juge » quelqu'un lorsqu'on le « voit » pour la première fois. Evidemment, ma vie sentimentale, voire sexuelle, n'a dès lors été que chaos, amertumes, déceptions, blessures, etc. Je n'ai jamais pu me dévoiler aux femmes pour lesquelles j'avais un penchant, parce que cette peur irraisonnée du regard qu'elles auraient sur moi, m’empêchait de faire un pas dans leur direction. Les rares fois où j'ai osé braver « l'interdit » en sortant « de l'ombre », c'était la rengaine habituelle qu'elles me rabâchaient : « Dominique, tu es gentil, tu es sympa. Je t'aime bien, tu es intéressant, cultivé, intelligent. Tu as énormément de qualités. Tu as tout ce qu'il faut pour rendre une femme heureuse. Mais… pas moi. Je préfère que l'on reste ami, rien d'autre. ». Avant d'aller se jeter dans les bras d'un de mes amis, ou d'une rencontre, ailleurs. Ou encore, je me souviens de l'un d'elle qui m'a expliqué les mêmes éléments, en rajoutant : « J'aurai trop honte de marcher avec toi dans la rue, de t'embrasser en public, etc. Excuse moi, mais je n'y arriverai pas ».

Comme vous le savez, pour d'autres raisons dues à mon itinéraire personnel, à mon passage à la Bibliothèque Nationale, à l’Éducation Nationale, à ma vocation et passion d'écrivain, et bien d'autres choses, j'en suis venu à emprunter une voie solitaire. Aujourd'hui, je travaille à mes écrits chez moi. Je lis, j'effectue mes recherches en philosophie, en histoire, en mythologie. Bref, tout ce que vous connaissez de moi au travers de mes articles, de mes textes, de mes poèmes, de mes nouvelles, etc. Mais ce que je viens de décrire me concernant à aussi joué un rôle important dans ce retranchement volontaire.

La « beauté », quant à elle, je l'ai peut-être au fond de mon âme et de mon cœur, de mon esprit et de ma personnalité. Néanmoins, lorsque des femmes ou des jeunes femmes sont amenées à me croiser – aujourd'hui encore -, les événements se déroulent toujours de la même manière. Ici même, sur Facebook, au sein des divers groupes ou forums auxquels je contribue par mes écrits, il y a des femmes vers lesquelles je me sens instinctivement attiré. Je les trouve belles, attirantes, séduisantes, pleines de charme, d'intelligence, de magnificence, de luminosité, etc. Chacune pour des raisons différentes qui ne tiennent qu'à ce qu'elles sont au-delà de leur plastique. Pour beaucoup, si je pouvais, j'aimerais beaucoup les rencontrer, partager des moments de joie, de rire, d'échanges, de dialogue, etc. avec elles. Il y en a une, parmi elles, que je connais parce qu'elle est proche de ma famille. Toutefois, comme c'est le cas pour chacune des autres, je ne me sens pas légitime pour échanger des instants affectueux, tendres, heureux, avec elle. Déjà, parce qu'elle a un homme dans sa vie, et j'en suis content pour elle. Ensuite, parce qu'elle est beaucoup plus jeune que moi, et que je l'ai connue alors qu'elle était encore une enfant. Enfin, parce que je n'ai pas, cette fois comme pour n'importe laquelle d'autre – les qualités esthétiques requises à tout rapprochement affectif.