Invisible au regard des miens, troisième partie :

Timidement, humblement, avec une once d’amertume de honte, et de regret de devoir me mettre, exceptionnellement en avant, j’essaye d’attirer leur attention sur ce qui me passionne, me fascine. J’essaye de discuter des textes que je suis en train d’écrire, sur lesquels je suis en train de réfléchir, de rassembler mes idées pour les retranscrire. Je tente maladroitement d’évoquer mes conversations riches et diverses – à mes yeux – que j’ai avec mes interlocuteurs et mes interlocutrices virtuelles. De souligner tel ou tel point qui m’a enthousiasmé, fait réfléchir, captivé, ouvert de nouvelles pistes à explorer. Cela dure trois à cinq minutes, pas plus. Avant que les personnes avec lesquelles je suis estiment le sujet épuisé, et ne reviennent à leurs discussions précédentes. Et moi, je retombe dans le silence et l’ennui, le désespoir et l’humiliation de ne pas être à la hauteur de leurs consultations.

Alors, sans qu’ils ne s’en rendent compte, trop concentrés sur leurs échanges, je pleure intérieurement. Des larmes invisibles coulent le long de mes joues. Je n’ai qu’une seule envie : disparaître aux yeux de tous, me fondre dans le décor et devenir invisible. Je souhaite ne plus exister, être quelqu’un qui leur ressemble, éventuellement, dans le but de les contenter. Or, comme je n’y parviens pas, j’ai l’impression d’être un écorché vif aux plaies purulentes et suintantes de miasmes. J’ai le sentiment d’être un monstre abject dans l’impossibilité de s’adapter aux communes affaires des êtres qui me sont les plus chers.

Mon visage parle pour moi, puisque celui-ci reflète la tristesse qui est la mienne. A la fin de chacune de nos entrevues, je suis invariablement sermonné parce que je n’ai pas réussi à sortir de ma coquille. Un jour, quelqu’un m’a conseillé : « Mais, tape du poing sur la table ; fais toi entendre si tu désire aborder un thème qui a de la valeur pour toi ; si tu veux faire valoir ton opinion, ton accord ou ton désaccord avec tel ou tel propos. ».

Je ne suis pas fabriqué comme cela. J’ai trop de respect et d’amour pour les gens qui sont autour de moi, pour les membres de ma famille comme je l’ai décris plus haut, pour leur imposer ce genre d’admonestation. Je m’y suis déjà employé à plusieurs reprises. Lorsque je n’en pouvais plus d’être remis à ma place, d’être renvoyé dans les cordes, et que je finissais par exploser. Ces interventions se sont toujours terminées par des drames ; des larmes de la part de chacun ou chacune des personnes présentes ; moi y compris. Ayant touché à des évocations particulièrement sensibles et éprouvantes, elles me revenaient en pleine figure. Ayant brisé la sérénité et « l’entre-soi » habituel, j’étais mis sur le banc des accusé, jugé et condamné parce que je ne m’étais pas soumis aux non-dits et aux apparences.