Qui va me lire ?

Oui ! Qui va me suivre, maintenant que tout mon univers s'est écroulé et qu'il ne reste frien des univers que j'ai essayé de créer et d'enrichir au fil des années ? Qui va m'aimer et me tendre la main, voir en moi l'homme perdu et humilié, blessé pour ne pas dire terrassé, que je suis désormais ? 

Aujourd'hui, je ne sais plus que pleurer, plus que me lamenter sur ce que ma destinée m'a octroyée. Aujourd'hui, je ne sais plus que faire de cette existence brisée. Je ne sais plus quoi réaliser. Je ne sais plius quelles forces et quelles valeurs véhiculer parce que toutes ont été emportées dans la tourmente, parce que toutes ont été broyées au cours de ces derniers mois ; mieux encore, au cours de cette dernière année. Pour dire la vérité, je n'ai mème plus envie de vivre ; je ne sais vers qui ou vers quoi tourner mon regard atrophié. Je ne sais plus communiquer, avec quiconque. Et pour parler de quoi, d'ailleurs, puisque je ne ne suis plus qu'une coquille vide, qu'une enveloppe corporelle à l'esprit sans cesse laminé. Qui, en vérité, est susceptible de m'entendre et de m'aider, alors que je n'existe plus personne, que je n'ai plus d'avenir ou de projets ?

Voila, pour aujourd'hui, je m'arrète là. Je n'ai plus d'énergie pour penser ou pour aligner des dizaines de mots les uns derrière les autres. A quoi bon, d'ailleurs ! Qui va prendre en compte cette supplique désespérée ? A quoi bon, puisque mon seul horizon est la mort et la désillusion sans cesse répétés. 

Alors, adieu. Je n'ai plus rien à vous offir, à vous apporter. Sans moi, vous vous porterez certainement mieux que de trainer ce boulet que j'ai toujours été...

Comments

[zalandeau]

Je comprends votre situation... J'ai vécu il y a plus d'une décennie u ne envie d'en finir, j'avais même préparé le nœud du pendu et je projetais d'aller me suspendre à un des deux chênes qui étaient dans le champ en face... Mais brusquement les deux chênes ont été coupés et dessouchés...



Maintenant ça me revient... Quand on a une compagne bipolaire, la haine subie est bien plus forte que la quantité d'amour reçue par des enfants adultes peu présents...



Les petites victoires de ma vie sont peu à peu effacées par les mauvais souvenirs, les défaites, les échecs, qui remontent en force...



On cherche l'amour mais on ne le trouve pas forcément...



Heureusement, je parviens à faire ressurgir le souvenir de mes enfants lorsqu'ils étaient petits, si aimants, si affectueux et tant que je suis dans ces pensées, le moral remonte... Et efface l'inutilité de la vie présente... Et je sais qu'ils ont encore besoin de moi, étant donné la précarité satanique que nos dirigeants ont institué pour la plupart de nos jeunes...



Je vous souhaite de trouver vous aussi une raison de vivre, je sais ce n'est pas facile...