Plus que tout au monde...

S'il y a quelque chose dont j'ai un besoin viscéral pour améliorer mon existence, pour me sentir heureux et épanoui, c'est d'avoir le droit de parler, d'échanger, de rencontrer, des personnes vers lesquelles j'ai envie d'aller. C'est d'être heureux, serein, et épanoui, parce que je suis à leurs cotés.

Or, ne jamais réussir à atteindre cet objectif me déchire l'âme et le cœur. Que ces personnes demeurent insensibles à ce désir d'améliorer ma vie parce que je les côtoie ou que j'échange avec elles au travers de conversations ou de réunions pleines de respect et d'amitié - pourquoi sans cesse soupçonner des intentions cachées qui n'existent pas ? - me propulse systématiquement vers des abimes de détresse et de désespoir.

Et j'écris des mp, et je commente, et je like, en je partage avec elles des images afin de tendre ma main dans leur direction. Et j'attends, et j'espère, et je prie, et mon cœur et mon âme sont broyés par leurs silences ou leurs réponses évasives ou dithyrambiques. Et je pleure, et j'implore Dieu ?, le Destin ?, le Hasard ?, qu'il cesse de s'acharner sur moi, et que ces personnes réalisent quel est cet élan amical qui me pousse vers elles ; parfois, malgré moi.

Mais aucun de mes mots ne les atteint. Mais, aucun de mes gestes envers elles ne les émeut. Mais, aucune de mes attentions ou de mes marques d'affection ne les incite à m'ouvrir une porte afin de me faire une petite place au sein de leur existence. Et j'en souffre énormément. Et je ne comprends pas pourquoi ma bienveillance et ma gentillesse sont ainsi repoussées systématiquement. Qu'ai-je fait pour mériter cette incuriosité à mon égard. Qu'ai-je de su repoussant, de si répugnant, pour que ces personnes ignorent délibérément cette sincérité et cette honnêteté dont je suis pourvu et que j'aimerai tant partager avec elles.

Au-delà de la maladie de Sturge-Weber dont je suis victime depuis ma naissance, au-delà de l'hémiplégie partielle du coté droit de mon corps qui me handicape, au-delà de la sclérose en plaques dont ma compagne Vanessa est atteinte depuis une dizaine d'années, je suis surtout et avant-tout un intellectuel, et je l'assume pleinement. Je suis féru de littérature ; je suis historien amateur spécialisé dans la genèse de civilisations, des religions, et des traditions du monde entier, et ayant éclos à toutes les époques. J'ai travaillé trois ans à la Bibliothèque Nationale ; en parallèle, j'y ai été un chercheur avide de nouvelles connaissances dans moult domaines du savoir humain. A chaque fois que j'en explorais une facette, c'était comme si j'ouvrais une porte sur un territoire inexploré que j'étais désireux de parcourir et d'en approfondir la diversité et l’hétérogénéité.

C'est un aspect de ma personnalité que je n'ai cessé de cultiver. Je n'ai cessé d'alimenter cette soif de découverte et de prospection de thèmes tels que : l'Astronomie, les sciences de la Vie, la Philosophie, l'Histoire, la Genèse de l'Univers, les Mythes, les Légendes, et les Traditions apparentés aux cultures ayant émergé aux quatre coins du globe dans le passé. Et que dire de l’Ésotérisme et de l'Occultisme, des énigmes dont sont constellées l'Histoire de l'Humanité. Que dire des affres de l'Histoire contemporaine et de l'Actualité la plus récente, que je dissèque et que j'analyse au travers d'articles approfondis. Que dire de mes réflexions sur le le devenir de notre Civilisation ; des bonds en avant technologiques ou des régressions sociales ; de l'isolement des personnes comme moi et ma compagne, qui sont handicapées et malades et dont nul ne se soucie véritablement ; ou des aléas du réchauffement climatique en cours ou de la Sixième Extinction Majeure du Vivant dont nous sommes à l'origine...

Bien-sûr ! Qui, quelqu'un comme moi intéresse-t-il ? Qui, lorsqu'on est dans les "normes", aimerait faire entrer quelqu'un comme moi au sein de son cercle amical ou familier ; non pas via les réseaux sociaux ou internet, mais dans la vraie vie ? Je suis trop différent, je suis trop axé sur l'intellect et l'émotion. Je suis trop porté par ce désir d'évoluer humainement et spirituellement, pour que les personnes que je sollicite aient envie de partager qui elles sont, ce que je discerne en elles de remarquable, avec moi. Elles ne se doutent pas que c'est, justement, parce qu'elles sont dissimilaires à moi que j'aimerai m'ouvrir à elles autant que j'aimerai qu'elles s'ouvrent à moi.

Mais, non ! J'ai beau écrire que cette indifférence à mon égard me torture, me blesse plus qu'elles ne sont capables de l'imaginer, elles continuent à se comporter ainsi avec moi. J'ai beau leur expliquer que leur parler, que les rencontrer, serait une sorte de renaissance qui me permettrait d'avancer et de leur offrir ce que j'ai de meilleur en moi en signe d'amitié et de respect, ça leur fait ni chaud ni froid. Et moi, parce que je déploie des efforts considérables pour franchir ces obstacles pour aller vers le mieux et le plus beau que la vie puisse m'apporter, on m'en refuse la possibilité ; puisque je ne suis pas comme tout le monde et que je ne me contente pas de ce que j'ai.

Voilà la vérité. Toutes ces personnes n'osent pas là où moi j'ose bousculer ce qui parait être une fatalité. Que ce soit sur les réseaux sociaux ou dans la vraie vie, on n'aime les intellectuels littéraires. On n'aime pas les gens qui réfléchissent, qui raisonnent, et qui pensent. On n'aime pas les gens dotés d'un univers culturel considérable ; et que tout passionne, que tout intéresse ; y compris ceux et celles qui ne sont pas comme lui et auxquels il rêverait de s'attacher humainement. On n'aime pas les gens qui tentent de forcer le destin pour changer ce qui est figé et semble inéluctable.

Alors, on me malmène, on me juge, on me condamne ; alors, on m'ignore, on m'évite, ou on me dédaigne. Alors, on me le fait payer démesurément et quotidiennement.

Oh, bien-sûr, j'échange avec quelques personnes en mp. Oh, évidemment, il y en a deux ou trois qui m'ont même téléphoné. Et Dieu sait à quel point j'en ai été heureux, à quel point ça m'a fait du bien d'échanger avec elles plus directement. Pourtant, ce n'est pas suffisant. Ce n'est qu'un premier pas, en fait, dans ce combat pour lequel je déploie toute ma volonté et tout mon potentiel. Tant pis si chaque jour, j'y laisse des plumes à force d'être récusé. Tant pis si ma santé physique ou mentale sont minées parce que je ne renonce pas ; parce que je ne m'avoue pas vaincu face à cette adversité. Tant pis si cette ambition qui est la mienne d'améliorer ma situation en côtoyant des personnes qui, à mes yeux, en valent la peine, me laisse exsangue. Même si je dois payer le prix fort pour y parvenir, c'est ce que je désire plus que tout afin que cet espoir s'ancre dans la réalité.

Sincèrement votre...

Dominique Capo