Introspection raisonnée, première partie :

Je ne sais pas si c'est moi qui les attire. Je ne sais pas s'il y a quelque chose en moi qui ne fonctionne pas. Je ne sais pas si c'est mon destin d'endurer tant de souffrances, tant de peine, tant de désillusions, tant de blessures. Mais toutes les femmes qui m'attirent d'une manière ou d'une autre, pour qui j'ai du respect, de la tendresse, qui me fascinent, qui me passionnent, finissent immanquablement, irrémédiablement, par me détruire. Toutes les femmes vers lesquelles j'ai tant d'aller, que j'ai tenté d'approcher – timidement, maladroitement parfois, j'en conviens -, toutes celles que j'ai aimé à me damner, que j'ai admiré, qui m'ont ensorcelé par leur charme, leur intelligence, leur beauté, leur sensibilité, m'ont crucifié vivant.

Je n'ai, le plus souvent, été pour elles, qu'une ombre parmi d'autres, qu'un anonyme parmi d'autres. J'ai beau eu essayé de me démarquer, de leur faire plaisir, de leur montrer qu'à mes yeux elles étaient uniques. Que je les considérait comme des divinités faites femmes. J'ai beau leur avoir déclamer des déclarations enflammées ; qui surgissaient sincèrement, honnêtement, du plus profond de mon âme et de mon cœur. J'ai beau eu leur rédiger des odes, des poèmes, des récits, des envolées lyriques, me mettant à nu devant elles. J'ai beau eu leur offrir des mots que nul autre homme ne leur avait offert avant moi. J'ai beau eu traversé la France, la moitié du monde sans hésiter – au sens propre du terme -, avoir dépensé des fortunes – au sens propre du terme également – pour les combler, pour déposer à leurs pieds tous les trésors de la Terre. Je n'en n'ai récolté que mépris, ricanements, rejets ou indifférence.

Qui suis-je donc pour mériter tant de larmes et de sang ? Qu'ai-je donc fait, de quoi suis-je donc coupable, pour être traité de la sorte par ces personnes qui me touchent tant ? Qui m'émeuvent tant ? Qui pourraient m'apporter tant de joie et de bonheur ? Faudrait-il que je sois quelqu'un d'autre ? Avec un autre corps, une autre personnalité, d'autres rêves et d'autres passions ? Devrai-je sacrifier encore plus de moi-même ? Devrai-je endurer toujours davantage de peurs, de solitudes, de silences ? Pour qu'enfin, je puisse atteindre le but ultime de cette quête incessante ?

Est-ce parce que je suis handicapé, un bras et une jambe affaiblis, en proie à des crises de convulsions brèves, intenses, mais régulières ? Est-ce parce que je suis centré quasi-exclusivement sur l'intellect, la raison, la connaissance, le savoir ? Parce que je m'interroge, je me questionne sur des sujets, sur des thèmes parfois abstraits, hors des réalités du quotidien ? Alors que je n'ai pas d'autre choix puisque mon corps me fait défaut, et que le seul refuge, le seul atout à ma disposition se trouvent être mon âme, mon esprit, mon imagination, mes savoirs.

Suis-je si différent, si contraire aux normes en vigueur, aux stéréotypes imposés par une société qui veux que nous nous ressemblions tous ; que nous ayons les mêmes ambitions, les mêmes vocations. Suis-je si dissemblable aux yeux de ceux et de celles qui n'ont que ces mots à la bouche : fierté, orgueil, statut social, réussite financière ou matérielle ? Qui sont ces personnes pour me juger sans savoir qui je suis réellement, ce que je suis capable de leur apporter, de partager avec elles ?

Je me demande si un jour elles comprendront que le seul vœu qui m'anime à leur encontre, c'est d'être à leurs cotés. C'est de vivre un peu de ce qu'elles exaltent comme luminescence ; cette aura incendiaire qui me propulse sur les plus hauts sommets du monde lorsque je suis en contact avec elles. Peut-être que pour elles, ce n'est rien. Peut-être considèrent-elles cela comme négligeable, indigne de tant de louanges. Cependant, en ce qui me concerne, ce qui émane d'elles est bien plus important que l'honneur, la gloire, la fortune, ou le prestige. Je concéder au Diable le reste de ce que j'ai à vivre pour une journée en leur compagnie. Je préférerai périr sous le fouet, être torturé comme aucun humain ne l'a jamais été, pour avoir le privilège de passer une nuit entre leurs bras.