Jour de deuil, quatrième partie :

Mon petit frère, comme mon grand-père, demeurent dans mon cœur, dans mon âme, à tout jamais. Chaque jour qui s'écoule, ils sont, d'une façon ou d'une autre, présents en moi. Chaque jour, si je me bats pour être heureux, pour réussir dans mes ambitions – y compris littéraires -, c'est aussi pour qu'ils soient fier et heureux de voir ce que je suis aujourd'hui. Qu'ils voient le chemin que j'ai parcouru depuis l'époque où j'étais cet enfant, cet adolescent, ce jeune adulte, apeuré, humilié, méprisé, infériorisé par ce père tout-puissant qui se considérait au-dessus des autres. Qui estimait que je ne réussirais jamais dans ma vocation d'écrivain, d'historien, de philosophe, etc. Qui profitait de chaque occasion pour me rappeler que je n'arriverais jamais à sa cheville. Qui me lançait des remarques blessantes à tout bout de champs parce qu'il pensait que, quoi que je fasse, quoi que je dise, quoi que je pense, je ne valais rien.

Tout cela est depuis longtemps derrière moi. Si je le mentionne aujourd'hui, c'est parce qu'en assistant cette personne de ma famille sur le cercueil de laquelle je suis allé me recueillir tout à l'heure, tout ça remonte inévitablement à la surface. Je n'en ressens aucune tristesse, rancœur, etc. vis-à-vis de ces deux épisodes précédents. Cependant, ils sont toujours présents en moi ; ils font parti de l'homme que je suis désormais ; avec ses bons ou ses mauvais cotés, avec ses bonheurs ou ses malheurs, avec ses joies ou ses souffrances.

Je tenais à l'écrire, car c'est grâce à l'écriture que suis capable de relater au mieux ce que je ressens. Que je suis apte à mettre de l'ordre dans mes idées, dans mon esprit.

Mardi, c'est l'enterrement de cette personne de ma famille. Encore un autre moment particulièrement douloureux en perspective. Mon esprit est rongé par l'angoisse de ces futurs instants. Par les douleurs et les chagrins dont je vais alors être la proie. Pour autant, moins que cela aurait pu être le cas un ou deux ans en arrière. Ou j'aurai certainement eu plusieurs crises d'angoisse, des crises de vomissements, des insomnies, des manque d'appétit, etc. J'y suis beaucoup moins sujet, heureusement.

Il me semblait que je n'avais envie de rien écrire, en commençant ce texte. J'ai laissé mon esprit, mes souvenirs, mes émotions, dériver. Mes doigts ont instinctivement inscrits sur le papier, par l'intermédiaire du clavier de mon ordinateur, ce qui est caché tout au fond de moi en ces heures pénibles. En tout cas, sachez, fidèle lecteur, fidèle lectrice, que vous me suiviez régulièrement ou épisodiquement, que je suis toujours présent, et que mes pensées les plus affectueuses vous accompagnent en permanence...