Au bord du précipice, seconde partie :

Mais, voilà, j'en suis incapable. C'est au-dessus de mes forces. Quand ces émotions m'envahissent, une souffrance indicible s'empare de moi. Comme des lames de rasoirs qui me lacéreraient l'âme autant que le cœur ou le corps. Comme des cauchemars d'antan qui ressurgiraient abruptement pour se rire de moi. Des cauchemars que je croyais avoir laissé derrière moi et qui se rappellent à moi, malgré moi, afin de me fragiliser une fois encore ; afin de me pousser à perdre la confiance en moi – et en ceux et celles en lesquels je crois – de manière inconsidérée.

En ces instants qui paraissent sans conséquences pour certains et certaines, je n'ai qu'un seul désir : me renfermer en moi-même. Je n'ai qu'un seul rêve : être quelqu'un d'autre, afin d'échapper à ces tristesses qui m’enchaînent à des fantômes ricanants. Qui m'affectent, me meurtrissent, m'épuisent, continuellement. J'aimerai être un homme ordinaire, avec son « métro-boulot-dodo », accaparé par des activités pleinement ordinaires. Je désirerai avoir à me préoccuper uniquement de ma maison, de ma famille – femme, enfants -, de mon jardin, de l'entretien de ma voiture, des courses alimentaires, etc. Rien de bien transcendant, mais qui remplit la vie de tant de gens.

Plutôt que de me consacrer à l'écriture de textes, d'articles, d'exposés, de livres, de romans, de nouvelles, ou de poèmes qui vampirisent mon énergie, en espérant à chaque fois que j'en ressortirai grandi, plus riche de ce que j'ai restitué par mes phrases ou mes paragraphes. Plutôt que de m'imaginer que ce que je fais sert à quelque chose, est assez intéressant aux yeux de ceux et de celles pour lesquels j'ai affection, amitié, me consacrent un minimum d'attention.

Il n'y a pas longtemps de cela, un de mes correspondant a parfaitement perçu ce manque qui sommeille en moi ; et qui se réveille parfois malgré moi. Ce manque de confiance en moi lorsque les gens auxquels je tiens, qui sont importants à mes yeux, s'éloignent de moi. Ils ont leurs raisons, et elles sont respectables, honorables. Je n'ai pas à y interférer. Je n'ai pas à leur imposer ma présence. Je n'ai pas à leur expliquer que leur détournement plus ou moins momentané de moi me bouleverse et m'attriste à un point qu'ils ne peuvent certainement pas envisager.